Wenn die Lust Pause macht.

Vielleicht kennst du das auch? Kein Verlangen zu spüren, ist unter uns Männern wahrscheinlich viel verbreiteter, als wir denken. Nur spricht kaum einer darüber. Denn viele von uns tragen tief in sich die Selbstverständlichkeit, dass Lust immer da ist, jederzeit verfügbar. Sie gehört zum Kern unserer Männlichkeit. Kommen dann Phasen, in denen sie sich nur ab und an von Weitem zeigt oder ganz fehlt, empfinden wir das schnell als beunruhigend, als etwas, um das wir uns kümmern müssen. Hauptsache, sie kommt wieder zurück, wie ein guter Freund, der uns ein Leben lang zuverlässig zur Seite steht.

Wer hat eigentlich die Messlatte definiert: Ab wann gilt unser sexuelles Verlangen als normal? Wenn wir einmal am Tag Lust empfinden? Alle drei Tage, einmal in der Woche oder in noch größeren Abständen? Ist das ein gesellschaftlich normierter Wert? Der Begriff passt hier wunderbar, denn im Wort „Wert“ steckt automatisch die „Wertung“. Die Benennung einer bestimmten Anzahl oder Häufigkeit transportiert so immer auch ein „Besser“ oder ein „Weniger gut“.

Was fehlt, ist Aufklärung: ein Grundwissen über die Dinge, die wohl die meisten Menschen im Laufe ihres Lebens erfahren werden. Niemand bringt uns Männern das bei. Über die Lust in der Jugend wird gesprochen, über ihre Veränderungen in späteren Jahren kaum. Würden wir natürlicher, offener, angst- und schamfreier darüber sprechen, wüssten viel mehr Männer davon, und diese Veränderungen bekämen etwas Selbstverständliches. Schwankungen der Lust würden dann nicht mehr als defizitär gelten. Und das Gefühl, das so viele Männer quält, würde vielleicht leiser: Mit mir stimmt etwas nicht. Alle anderen können noch, nur ich nicht.

Das Lustempfinden ist in permanentem Wandel begriffen, bei jedem von uns anders. Und mit ihm verändert sich oft auch das, was daraus wird, wenn die Lust zu einer Begegnung führt. Beim Sex geht es mit der Zeit vielleicht mehr von der Quantität zur Qualität. Müssen wir uns dann überhaupt darum kümmern, dass er wieder öfter stattfindet? Er findet seltener statt. Aber wenn die Lust zu einer sexuellen Begegnung führt und diese zutiefst erfüllend ist, zehren wir tagelang davon. Damit könnten wir zufrieden sein und unser Kopf doch eigentlich auch.

Deshalb lohnt sich ein Blick auf die Bremsen. Oft sind es mehrere zugleich, und oft merken wir gar nicht, wie fest wir draufstehen.

Stress und ein Kopf, der ständig denkt: Lust entsteht zwar im Gehirn, aber nicht im Denken. Wer seinen Körper vor allem vom Kopf aus steuert, wer plant, grübelt und kontrolliert, ist im Anspannungsmodus. Das Nervensystem schaltet auf Aktivität und Wachsamkeit, der Teil für Ruhe und Erholung kommt kaum zum Zug. In diesem Zustand hat der Körper andere Prioritäten als Lust. Stell dir vor, du müsstest fliehen und hättest gleichzeitig Lust auf Sex. Viel Spaß dabei. Und oft schaukelt sich das auf: Ein Mann bemerkt seine sexuelle Unlust, macht sich Sorgen, und genau diese Sorgen verstärken den Stress. Das erlebe ich bei meinen Gästen am häufigsten.

Druck und Erwartungen: Die Erwartung, Lust haben zu müssen, ist selbst eine Bremse. Ob sie von dir selbst kommt, von deinem Partner oder deiner Partnerin oder von der unsichtbaren Messlatte, was „normal“ ist: Je mehr Druck, desto fester steht der Fuß auf der Bremse.

Die Reparatur-Falle: Wir Männer laufen oft in dieselbe Falle. Irgendetwas scheint mit uns nicht zu stimmen, irgendetwas weicht von dem Bild ab, das wir von uns haben. Also suchen wir nach dem optimalen, schnellen Sechs-Punkte-Trainingsplan, um wieder dorthin zu kommen, wo wir vermeintlich einmal standen. Als müsste alles immer so bleiben, wie es einmal war. Ich kann gut verstehen, wenn es dir so ergeht. Doch genau das erzeugt Leistungsdruck, und der tritt wieder auf die Bremse.

Scham und Prägung: Was wir als Kinder und Jugendliche über Lust gelernt haben, wirkt oft ein Leben lang nach. Wurde Sexualität verschwiegen, belächelt oder mit Schuld verknüpft, oder ist sie durch Übergriffe, Schmerzen und Verletzungen belastet, kann die Bremse sehr tief sitzen. Dazu kommt ein verbreitetes, an der Realität vorbeigehendes Männerbild, das von uns verlangt, immer zu können und immer zu wollen.

Erschöpfung: Müdigkeit, zu wenig Schlaf und ein Körper, der dauernd am Limit läuft, lassen der Lust wenig Raum. Auch sehr viel Sport kann bremsen, obwohl er doch eigentlich das Testosteron anregt. Kurzfristig stimmt das. Wer aber über lange Zeit sehr intensiv Ausdauersport treibt, bei dem kann der Testosteronspiegel in Ruhe sogar sinken, und der Körper bleibt dauerhaft im Belastungsmodus.⁵ Solche Männer berichten häufiger von weniger Lust.⁶

Die Beziehung: Unausgesprochene Kränkungen, ständige Rücksicht oder das Gefühl, nicht begehrt zu werden, können die Lust leise ersticken. Und manchmal soll ein einziger Mensch alle Bedürfnisse erfüllen. Das überfordert beide, und Überforderung ist das Gegenteil von Lust. Lust lebt von Offenheit, vom Sich-überraschen-Lassen, von Dynamik und Wechselspiel. Davon, dass etwas reizvoll bleibt.

Körper und Medikamente: Auch Krankheiten, Hormone und manche Medikamente können die Lust dämpfen, etwa bestimmte Antidepressiva.¹ Eine Pause der Lust ist meist kein Grund zur Sorge. Ärztlich abklären lassen solltest du es aber, wenn die Lust ohne erkennbaren Grund wegbleibt, wenn sie sich plötzlich deutlich verändert, wenn du neue Medikamente nimmst oder wenn andere Beschwerden dazukommen, etwa anhaltende Müdigkeit, Niedergeschlagenheit oder Erektionsprobleme.

Meistens ist es nicht eine einzelne Bremse, sondern ein Zusammenspiel. Und wer seine Bremsen kennt, kann freundlicher mit sich umgehen.

Dabei werden immer wieder verschiedene Dinge vermischt. Lust ist nicht gleich Erregbarkeit, und Lust heißt nicht, mehr empfinden zu können. Lust ist die Basis, auf der Erregbarkeit, Erregung und Empfindungen überhaupt erst entstehen können. Der Blickwinkel stimmt nicht, auch weil die Ursache kaum in den Blick genommen wird.

Und was ist, wenn all diese Übungen und Anleitungen nicht funktionieren? Gehst du dann mit einem guten Gefühl daraus hervor? Oder denkst du: Mist, ich habe schon wieder versagt. Mein Körper macht einfach nicht mit. Was mache ich nur falsch?

Manches davon sehe ich deshalb anders:

Lust als Entscheidung? Mitunter heißt es, Lust sei eine bewusste Entscheidung. Das ist mir zu geradlinig und zu zielgerichtet. Etwas anderes ist es, sich bewusst Zeit für Nähe und Körperlichkeit zu nehmen: Heute Abend haben wir drei Stunden, wir treffen uns, sind einander nah und schauen, was geschieht. Das kann schon ein Aussteigen aus dem Kopf sein. Man gibt der Möglichkeit Raum, dass Lust entstehen kann, und beobachtet, was geschieht. Für manche funktioniert das gut. Bei anderen kann ein fester Termin für Nähe genau das Gegenteil bewirken. Wie würde es dir damit gehen? Hättest du im Hinterkopf, dass du eigentlich noch dies und das abarbeiten müsstest? Regt sich ein bisschen Lust, und schon denkst du, jetzt müsste es gleich zum Sex kommen, statt sie erst einmal einfach da sein zu lassen und zu genießen? Oder ist da die Angst, dass dein Penis nicht mitmachen könnte? Dann ist es mit der Leichtigkeit schnell vorbei.

Reden und spüren? Am Ende vieler Ratgeber steht die Beratung. Darüber zu sprechen, ist wichtig. Es ist schon ein großer Schritt, wenn ein Mann sich traut, über seine Lust zu reden, wenn er sich wichtig nimmt und sich für würdig hält. Dafür biete ich das Gespräch unter vier Augen an. Ein leichterer Weg zurück zur Lust ist aber oft, den Körper zu erleben, statt ihn zu erklären: zu beobachten und loszulassen, zum Beispiel in einer Tantra-Massage. Oder ganz für dich allein: Setz dich hin, atme, spüre, wie sich dein Fuß anfühlt. Leg deine Hand auf deinen Penis und schau, ob sich Lust rührt, als Gefühl, als sichtbare Regung, als Erektion. Oder eben nicht. Beides ist in Ordnung.

Es ist eben alles nicht so einfach, so klar und so gut planbar, wie es oft dargestellt wird.

Du legst dich hin und darfst einfach schauen, was geschieht. Vielleicht hilft dir dieser Raum, Anteile in dir wieder zu beleben, die lange stillgelegen haben. Vielleicht zeigt er dir auch einfach, wo du gerade stehst. Erwarte nicht, dass deine Lust in der Massage zurückkommt. Erwarte lieber eine neue Erfahrung. Ich kenne das auch selbst, wenn ich eine Tantra-Massage empfange: Manchmal kann ich dabei ganz in meinen Körper eintauchen. Und manchmal zeigt mir die Massage, wie sehr ich gerade im Stress bin, und mein Körper sagt ganz klar: Pause, Ruhe, keine Lust. Auch das darf sein.

Deshalb sage ich im Vorgespräch: Deine Lust darf entstehen, aber sie muss es nicht. Und wenn sie kommt, muss daraus keine Erektion werden. Du musst dich nicht schämen, auch nicht vor mir. Und du musst mir nichts beweisen.

Du darfst dir alles wünschen. Manchmal dämpfe ich Wünsche ein wenig, weil aus einem Wunsch schnell eine Erwartung wird. Wie sich eine Massage entwickelt, kann niemand vorher sagen. Wer schon Massageerfahrung hat, weiß eher, was geschieht, hat mehr Vertrauen und kann oft leichter loslassen.

Aber sagen und fühlen sind zwei verschiedene Dinge. Ich kann das noch so oft sagen, und trotzdem meldet sich in manchem Mann eine andere Stimme.

Ich erlebe ganz unterschiedliche Männer, und jeder bringt seinen eigenen Weg mit. Vielleicht erkennst du dich in dem einen oder anderen wieder:

• Ein Mann denkt die ganze Massage hindurch. Hinterher sagt er, er habe gut entspannen können, aber sein Kopf habe alles, was geschehen ist, durchgearbeitet. Auch das ist in Ordnung.
• Bei einem anderen reicht schon der Gedanke „Jetzt müsste sich doch etwas regen“, und die Erektion ist weg. Im Vorgespräch lassen wir diese Erwartung los, und er beobachtet einfach. Dabei spürt er Bereiche seines Körpers, die er lange nicht gespürt hat.
• Ein Mann nennt sich selbst einen Kontrollmenschen. Und dann kann er wider Erwarten in der Tantra-Massage sehr schnell und tief loslassen. Sein Atem und seine Muskeln reagieren von ganz allein.
• Wieder ein anderer schreibt mir nach dem ersten Mal, er sei zu sehr im Kopf gewesen. Trotzdem will er wiederkommen.
• Manchmal bricht ein Mann die Massage ab, weil Entspannung und langsame Berührungen zu sehr im Widerspruch zu seiner inneren Verfassung stehen. Auch das ist eine Erfahrung.
• Manche Männer reagieren sofort sichtbar und hörbar, mit Bewegung, Muskelspiel und Stöhnen. Bei anderen habe ich das Gefühl, meine Berührung weckt überhaupt keine Lust. Und hinterher sagen sie mir, es sei wunderschön und tief entspannend gewesen.
• Andere entdecken Stellen an ihrem Körper, die sich erotisch anfühlen und die sie bisher gar nicht kannten.
• Und manche suchen einfach nur Nähe und Berührung, wunderbar.

Lust zeigt sich bei jedem anders. Sie ist viel undurchsichtiger, als wir oft denken.

Von seinen Erwartungen zurückzutreten und anzunehmen, dass es anders läuft, als man es sich wünscht, braucht Zeit. Wenn man so will, ist das ein Reifungsprozess. Vielleicht sogar ein Weisewerden im Leben.

Wie ich den Intimbereich in die Massage einbinde, erzähle ich im Artikel Was bei der Intimmassage wirklich passiert. Lust lässt sich übrigens nicht nur über den Penis wecken, sondern über viele Bereiche des Körpers.